No los conozco ayer ni los acabo de amar apenas. Bien sabe
cada uno qué historia tiene conmigo y yo bien sé qué historia especial tengo
con - ya sabes quién eres - de ustedes. No hay vuelta de hoja, ya nos conocimos y cuando dos personas se conocen y coinciden, se intercambian universos y
un corazón que se expande jamás vuelve a su tamaño original.
Hay
algunos que me conocen desde hace casi diez años, cuando tenía un lugar
pequeñito en un escritorio, donde comencé a crear grandes cosas y donde al
mirar atrás recuerdo a una niña aunque no me lo crean: tímida, que no sabía por
qué hacía algo pero la hacía muy feliz. Los objetivos nuevos plantados en el
camino surgieron de la comunicación con ustedes y aquí estoy… que risa me da,
estar contigo de esta forma tan extraña. ¿No creen?
Tuve
fases donde tenía un comentario y salía corriendo a mi computadora… ¡Alguien me
lee! Y de pronto veía que era mi primo o una tía y pensaba ¡Ach no cuenta! Es
que ellos me leían por obligación mía…
Después
se hizo una pequeña comunidad. Y yo como si fuera la empresa que me dejó mi
papá, religiosamente visitaba el blog, intentando sorprenderlos con algo nuevo.
Iba por el mundo buscando qué podía ofrecerles… muchas otras mi tristeza era
tan grande que escupí fuego de letras que pensé no me entenderían y entendieron
todavía mejor. Estábamos realmente conectados.
¿Hoy?
No tengo palabras para el hoy, les comparto que en este recorrido me perdí, me
encontré, me asusté, y tuve crisis existenciales respecto a este tema.
Opiniones encontradas en comentarios y deseos de mandar todo a la goma por unos
días y no preocuparme por conocer algo lindo del mundo para compartirlo con un
conjunto de palabras justas para ti, sino preocuparme por conocer algo lindo porque quería vivirlo para mí.
"¡Estoy
harta!" Pensé algunos días. "¿Para qué escribo?" Pensaba otros. "¿Y yo dónde quedo?" Pensé algunas otras. ¿Existo yo en esto que he creado?
Hubo
un tiempo en el que lloraba todas las noches. Todavía tenía la capacidad para
leer todos los comentarios y veía sus historias y me involucraba y amanecía
chupada de energía como pasita y angustiada pasaba mis horas pensando en la
vida de todos menos en la mía. No podía ni respirar. Y exploté un buen día a
las seis de la mañana que la angustia no me dejó dormir y a veces sentí que si me desviaba del camino iba a perder la esencia original.
Fue
todo un proceso entender que no podía involucrarme de esa manera o iba a
terminar en el suelo y sin poderme levantar porque una fuerza mayor me empujaba
hacia el centro de la tierra más fuerte que mi peso. No. Sólo el peso de nuestra persona es lo que estamos destinados a cargar la mayoría del tiempo y es esa
fuerza la que nos jala para abajo.
Ni
siquiera mi sueño debía hundirme en aquellos días. Dios, no sé por qué les digo
esto pero sigo. Entender que siempre debes estar en el centro de tu vida es una
de las cosas que me ha mantenido en equilibrio, necesito existir para seguir.
Es algo así como saber que para cumplir un sueño necesito tener al cien al soñador. Y
es que, luego nos convertimos en otra cosa mientras vamos en la búsqueda del
sueño porque al pasar la gente nos va moldeando sin darnos cuenta porque no nos
ponemos en primer lugar entonces todos comienzan a opinar sobre una obra de
arte que ya no te acuerdas por qué la habías pintado. ¿Me explico?
Sí,
todos tenemos crisis y por más que yo escriba que soy plena y feliz y que la
vida y que el confeti y que ver el lado bueno de las cosas, yo también visito
los lugares oscuros que, a veces pienso que van a robarme mi sensatez pero
según yo no lo han hecho.
Y
como decía mi mamá o no me acuerdo quién “Y es que la ven a uno y creen que es
fácil” ja. Me han comentado en los escritos que al leerlos se les hizo más
fácil vivir. Pero más allá que fácil o difícil yo quiero decirles que siempre
vale la pena y que el mar en calma no hizo experto al marinero. No, mi misión
no es aligerarte la vida con mis letras. Mi misión en primera instancia es
escribir por el placer que me causa desde niña y enseguida mostrar mi mundo
donde no sólo estoy de buenas, pero que lo comparto como la cosa más real que tengo.
“Así
al natural” prefiero yo. Y así continué otros años más. “Lucía es que hablas
mucho de ti que hasta sabemos el color de tus calzones” A veces me comentaron
personas que me quieren y ni yo misma entendía a veces cuál era el objetivo de
todo eso. Mostrarme vulnerable ¿Qué me traía a cambio?
Fue
muy chistoso y extraño este proceso. Y entendí después de tanto tiempo que
dentro de lo que me causa placer y dentro de lo que me hace feliz, también
están ocultas falsas necesidades que debía cubrirme y no lo hacía.
La
atención por ejemplo. Dios, demando tanta desde niña que a veces creo que he
vivido intentando subirme al escenario que sea para obtenerla. ¡Dios! Pensé que
no lo diría nunca. Pero mientras comencé a ser mi mejor amiga (se escucha cursi
pero sólo Dios y mi terapeuta saben que ha sido un proceso largo y que a penas
comienza), descubrí que al prestarme yo atención se me quitaban las ganas de
tener la atención de los demás y quedaba puramente la necesidad de subirme a
una tarima porque el mensaje que quiero dar quiero que sea escuchado, y no
saciar una necesidad que es mi deber darme y que es chiquearme y reconocerme.
Cuando
se quita la necesidad que yo debo darme y queda puramente lo que quiero que
trascienda que ni siquiera soy yo sino una filosofía de vida, entonces súbanme
a donde sea porque una idea de luz y plenitud no puede estar escondida. Y si me
tocó ser mensajera de eso en esta vida intentaré decirlo arriba de un árbol o
en una página de Internet de acceso público.
Pero
limpiar las necesidades que se encuentran detrás de lo que vas obteniendo en el
camino – como en este caso fue la atención - fue otra cosa que tuve que depurar y que desintoxicarme de
ello me causó uno y mil dolores de cabeza y de corazón. Pero aquí estoy no pasa
nada.
Al
final del camino ¿Qué es la vida sino un constante aprendizaje que nos lleva a
la evolución de la misma alma?
Otra
cosa que tuve que aprender en estos años que he estado con ustedes es a ser
compasiva conmigo y perdonar mis errores o más bien lo que pensaba que era un
“acierto” que me tuvo consecuencias negativas al herir a alguien en el camino
sin querer, pero es que ¿Si a veces no me veo a mí misma cómo reconocer quién
está a tu lado y se siente ofendido?
Pero
no voy a tirarme a llorar a un árbol por mis fallas. La culpa sólo me trae más
desesperación y no las necesito para escribir. A ninguna de las dos. Y mucho
menos para vivir. ¿Cuánto tiempo de mi vida he pasado culpándome y tratándome
como un general a un soldadito de plomo? No Lucía, no hagas eso. Tardé yo creo
que año y medio en ese trabajo que me sigue costando porque a veces es muy
fácil hacer algo más y decirnos “hay que mensa” (me vi benévola me llamo de
cosas horribles) y uso mis palabras para crear adjetivos en mi contra y Dios,
después me culpo de haberme dicho cosas feas y es una cadena de nunca acabar.
Así que de entrada decido no ofenderme, incluso si ofendí a alguien más.
No
hay razón para culparme, antes bien utilizo el perdón de inmediato y pulverizo
toda energía negativa que salga de aquel acontecimiento. El perdón y la
humildad de agachar la cabeza y decir: Creo que pude haberlo hecho de otra
manera, basta para que otro corazón entienda que realmente existe el
arrepentimiento, que somos humanos y que la vida es eso… un constante caminar
donde a veces no nos fijamos y nos estrellamos con alguien sin querer…
¿Qué
sería de nosotros si nos tratáramos como Dios manda? Cuando comencé a tener
compasión por mí casualmente podía tener más compasión para con los otros… y no
digo que ya me convertí en una mujer compasiva y llena de amor y confeti y
estrellitas… no, tengo mi genio y mi carácter explosivo y visceral y aún me paso de lanza pero repito: Somos humanos y en el camino del aprendizaje
estamos.
Pero
volviendo al punto que ya no sé ni cuál es, es que de verdad y siendo sincera
de más en este escrito que no sé por qué empecé o a dónde me lleva pero sí
tengo la certeza de tenerlo atorado en la garganta desde hace tiempo, les
comparto que hay tantas cosas que he aprendido tras haberme conectado con
ustedes que podía pasar mi vida escribiendo sobre eso y no terminaría… pero he
decidido que dentro de todo lo que he obtenido, hay ciertas cosas que entran en
mi corazón y se instalan sin quererlas decir… y que sí, a pesar de escribir
sobre hasta “el color de mis calzones” hay muchas otras cosas que viven sólo
para mí y no, nunca las sabrán. J
O
a veces pasa que las saben después, ya que se evaporan junto con el sol… y tal
es el ejemplo de lo que quiero decirles hoy y sí, en este párrafo llego al
punto: He pensado en compartirles mis diez días después de haber terminado con
mi novio. Por si no se acuerdan, hace poquito más de un año escribí durante un
año los “cómo amanecí” (aquí hay algunos lectores nuevos y no les tocó pero la
verdad me quedaron buenísimos, ja, me sentí chef hablando de un platillo).
-o-o-o-
El
caso es que la tradición comenzó porque mi mamá siempre me preguntaba ¿Gordita
cómo amaneciste? Vaya, me caía como bomba eso. Me repateaba, me chocaba, de por
sí no soy una “morning person” yo me levanto, me baño, me visto y a veces sigo
dormida. Podría decir que me levanto de la cama pero despierto con el primer
trago de café. Y ahora imagínenme de niña berrinchuda de unos nueve años, que
se levanta con el pelo parado, lagañas, malhumorada por tener que ir a la
escuela…
Imagínenme en ese mood y de pronto bajo a la cocina y mi
mamá cantando música religiosa junto con la ayuda de una grabadora a todo
volumen:
“Yo canto al Señor porque es grande….” – Cantaba mientras
echaba un hot cake con figura de Mickey al sartén… - “Me alegro en el Dios que
me salva…” era esa canción o muchas otras como:
“Hoy en oracióóóóón… quiero pregguuuntarr Señooooor… quiero
escuuuu chaaar tu vooooz… tus palabras connnn amoooor….” Y luego me veía que la estaba viendo y
seguía:
“Ser como eres túúúúú… servidor de loooos demááás… dime cómo
y en qué lugar, te hago falta más…” y yo fúrica le daba mis “bolitas” o “liguitas” y el
cepillo y limones para que me peinara y todavía jalándome el pelo como si fuera
el día más hermoso del mundo gritaba:
“Dímeee Señor en que te puedooooo serviiiiirrr….” Mientras
me hacía una partidura que de entrada ya sentía que no estaba en medio y que
después de que terminara ya sabía que iba a subir y corregirla. Dios, era todo
un fastidio. (En ese momento eso pensaba hoy me dan ganas de llorar de pensar
en bajar y encontrar a mi mamá así…). Pero tengo que decir y aceptar que esa
escena me causaba mal humor y ya estando así venía la pregunta de siempre:
- ¿Cómo
amaneciste? ¿Cómo amaneció mi gorda pechocha? – Yo pensaba ¿Es verdad lo que me estás preguntando? ¿Quieres que
sea completamente sincera?
Y es que es extraño, la verdad voy a aceptar que sé que por
nuestras mamás tenemos muchos sentimientos encontrados, a mi me daba mucha
ternura, muchísima, de que quería abrazarla y decirle “perdón soy la peor hija
por tan sólo burlarme de tus canciones religiosas no lo vuelvo a hacer”. Y a la
vez tenía coraje, es extraño lo que se siente por una madre, pero eso sí, jamás
sentí indiferencia.
O me chocaba o lo amaba. Todo lo que hacía. Ja, que linda
era. Y lo que más me da risa es que después nos convertimos en ellas de algún
modo… les platico:
Justo ayer estaba en el gimnasio y quería correr los cinco
kilómetros en menos de cuarenta minutos (no lo logré pero estoy en el intento)
el caso es que mis canciones que me motivan son las siguientes:
1. Hoy
puede ser un gran día. De Joan Manuel Serrat (corro como gacela al escucharla)
2. Dime
Señor. De Mocedades.
Y muchas otras. El caso es que pensé: Si mis corredoras de
las máquinas de mis lados escucharan lo que estoy oyendo les daría vergüenza y
o se reirían de mí. Lo pensé porque yo tenía ese sentimiento hacia mi mamá
cuando cantaba “Eran cien ovejas”.
Pero después pensé. “Y qué” y entrenándome para aceptarme a
mí misma intenté que me valiera pero la verdad me quedó un porcentaje de
importancia del “qué dirán” pero intenté superarlo subiéndole al volumen como
ejercicio espiritual más que físico.
El caso es que, y si hay mamás aquí leyéndome presten más
atención a este renglón: el caso es que todo lo que se me hacía ridículo de mi
mamá hoy lo encuentro como una cualidad en mí.
No tienen idea de la esponja que somos de sus espíritus mamás.
Y aquí se me derrama la primera lágrima de este escrito. ¡NO TIENEN IDEA!
El caso es que… hoy lo que más me hace feliz y mi papá sabe
que eso lo incluye a él también, es hacerme llamar Lucía la de Flor (y Javier,
pero típico que le digo a él en secretito). El caso es que, honro las acciones
de mi mamá sabiendo que eran buenas, que cae gordo ver a una persona que
amanece de buenas como ella, a mí me caía gordo y yo sé que a veces caigo gorda
escupiendo confeti de felicidad desde la mañana porque hay lectores que me lo
han dicho por inbox y me río porque me recuerda a la “yo de nueve años
disgustándome con la alegría de mi mamá” así que los entiendo perfecto.
La vida es todo eso, pero, lo bonito de ella es cuando
entiendes ciertos capítulos y para eso se necesita tiempo y aprendizaje. El
caso es que, gracias a mi mamá y su pregunta del “¿Cómo amanecí?” es que un año
entero escribí con ustedes las maneras que amanecía, unas muy graciosas, otras
para llorar. Pero todas reales…
Y hace poco al ver mi archivo de Word un poco empolvado bajo
el título “Los cómo amanecí acomodadillos” me dio ternura y lo abrí. Y Dios,
reviví todos los días. Y aquí entran ustedes en acción… tengo dos opciones
porque voy a hacer un maratón del cómo amanecí.
La opción uno es la que se me ocurrió primero: “Mis diez
mejores cómo amanecí” aunque les soy sincera, no existe una mejor manera de
amanecer que otra, me basé en los likes en Facebook que tenía cada uno pero al
final de cuentas a mí todos me gustan porque fueron mis días.
La otra opción que se me ocurrió ayer fue que, de una manera extraña, cuando mi
novio me cortó me inspiré hasta las nubes y más allá de los siete firmamentos.
(De verdad que por algo los escritores tienen tanto drama en su vida, porque
así les sale tanta cosa). El caso es que me gustaron los primeros diez cómo
amanecí desde el día que lo escribí yo muy mona diciendo que la vida era
padrísima y ese día me cortaron y luego el día siguiente que amanecí noqueada y
no sabía cómo decirles y de pronto tuve más likes que cualquier foto de #noerapenal
(que por cierto no era).
Aquí los dejo decidir a ustedes, sólo voy a hacer uno. El
primero me gusta y pienso subirlos al azar porque para mí todos son ganadores
(ja) O el segundo, que la verdad reitera dentro de todo ese dolor, que la vida
sigue y que no podemos hundirnos porque alguien decide no jugar en el recreo
con nosotros. ¡Por Dios que se vaya a jugar a otro lado y ya! No pasa nada, y
esto confirma que el maratón del desamor lo viví intensamente antes de
escribirlo. Se sorprenderán de la mentalidad de una niña con dolor hasta los
talones y lo que escribe a pesar de ello, al menos yo me di crédito y pensé que sí se puede porque hay gente que me dice que el #MaratonDelDesamor estuvo padre pero que es difícil hacerlo y la verdad y no por nada pero yo lo hice. Y lo comprobé ayer que leí esos diez "cómo amanecí".
En fin, ¿Cuál de los dos prefieren? Avísenme y el lunes
empezamos. Y gracias por leerme hasta aquí. Necesitaba decirles todo lo que
dije. Estoy en vísperas de mi cumpleaños y estoy de algún modo haciendo el
reporte anual. Ja.
Los quiero.
Lucía la de Flor.
El pasado
es como una foto familiar, ponen las sillas se sienta la abuela, la prima no
deja el celular, el bebé llora, la tía está sentida porque su hijo no ha
llegado, tú ya estás enfadado porque sigues todas las órdenes y llevas media
hora acomodado (a) y ya te dieron ganas de ir al baño. 
