SABOR A CIELO...

No, no es un fracaso detenerte 

en el tiempo para recordar que 

te amas aunque los demás te 

reclamen que estás ausente… 

es un milagro que debes permitirte

 las veces que sean necesarias para

 no olvidarlo nunca. 

Y los que lo han hecho 

saben que sabe a cielo.

A veces siento que voy caminando en arenas movedizas y cada paso me cuesta el doble, entonces recapacito y me repito que: 1) No es bueno comparar,  2) No es nada bueno andarse comparando.  Pero sí, a veces así me siento así porque veo que no se concretan cosas y luego uno tiene más sueños que planes de acción y cuando eso pasa nada resulta.

Entonces tocan a mi puerta, le abro y era la desesperación que se pasa a la cocina, se hace unas palomitas de micro y se sienta en mi sillón de la tele, si tuviera uno. Entonces me empieza a doler la pancita con punzadas de preocupaciones. Entonces le digo a mis amigas que necesito unas vacaciones, entonces dejo de ir al gym porque estoy cansada y se vuelve un ciclo donde no pasa nada porque estoy estancada.

¿Qué puedo hacer? Me pregunto en las noches…  son tantos proyectos y tantas opciones y tantos sueños que se me olvida que: 1) Existo, 2) La calidad de mi vida está por encima de mi mundo laboral aunque lo ame, 3) Al exigirme tanto termino por defraudarme siempre.

Pero después de tanto pensar y una colitis y gastritis que me hicieron tener una panza que parecía globo de gas (un centímetro más y hubiera flotado en el aire) descubro que necesito hacer una pausita. Y que probablemente al hacerla los demás vean que: 1) Es verdad esta niña está estancada. Pero yo pienso que no, que si las personas no ven resultados óptimos en tu persona por el hecho de hacer una pausa en tu vida, es sólo la noche que te cubre mientras haces tu siguiente plan y sí, tú y sólo tú sabrás que necesitabas ese respiro para volver a las andadas y que sí, aunque alguien vea una cosa tu te sabes la otra. Quien te quiera estará contigo siempre, en tiempo, en pensamiento o cerca de ti.

Pero volviendo a la situación de sentirme un barco sin rumbo me concentro y me pregunto: ¿Cada cuánto debemos de repetirnos de dónde venimos y quiénes somos? Le grito al mundo esa pregunta arriba de una montaña imaginaria… como si arriba Dios nos escuchara más pronto.

Entonces cierro los ojos y sólo respiro y me acuerdo cómo me gusta respirar y siento el aire y en él mando a mis preocupaciones a volar, encontrando en este enredo un poco de paz. Y es que, cuando uno decide evolucionar, rompe sus barreras psicológicas y al hacerlo nos quedamos frágiles… pero más libres. Creo que las personas libres son aquellas que no tienen miedo de sentirse desarmados, porque saben que las verdaderas armas vienen del interior y saben que no se deberían de llamar armas sino herramientas, porque al final de cuentas más que guerreros somos constructores y lo que muchos no saben es que la materia prima está en el alma.

Y dentro de esta meditación pensé: Al final de cuentas ¿Con quién tengo que quedar bien? Al preguntar eso comencé a tomarme en cuenta. Y es cuando mi niña interior sale de su cueva agradeciéndome la pregunta y levantando la mano y diciendo: Conmigo, con nosotras, tú y yo.

Doy un viaje al pasado, a lo que me hacía feliz, a la simpleza de ponerme una bolsa negra con un hoyo para sentir la lluvia y no mojarme con David mi hermano en la calle de La Guaira.

¿Por qué es que quiero comerme todo tan deprisa? ¿Cuál es la prisa en el ser humano? ¿Cuál es la prisa por crecer? ¿La prisa por conocer el amor de tu vida? ¿La prisa por estar en un futuro cercano y soñar en él olvidándote del precioso presente?

Dios, cuanta cosa.

Al volver a mí y recuperar mi voz interior descubro que en este mundo yo no hago para ser. Yo soy y por eso hago. Y esa enseñanza me costó el firmamento entero pero Dios sabe que la aprendí. Con ayuda claro, pero al final de cuentas me doy crédito por ello.

No nacimos para hacer para ser. Nacimos y somos y por eso hacemos. Lo explico: Amo escribir, pero no escribo para ser: reconocida, existente para ti o admirada de alguna manera. (Aunque debo aceptar que esta tentación tocó a mi puerta muchas veces y a la fecha tengo que encontrar la manera de domar a ese caballo salvaje) y así repetirme que: soy una mujer que ama escribir y por eso escribo, porque a través de las letras es una de las maneras en las que más me gusta proclamar mi amor por la vida.

Que existan consecuencias hermosas como ponerte una sonrisa es la cereza del pastel pero la causa primera es mi amor por lo que hago. Y soy y por eso hago no hago para ser.

Y bajo esta primicia me di un espacio de unos días… escribí cuentos para mí y vaya que los disfruté… abría mi ipad con el teclado que se pega y en el aeropuerto parecía como concertista de piano creando historias que no he publicado pero que abracé para recordarme una y otra vez cuál es la causa primera de mi amor por lo que me gusta hacer.

Y es que, dentro de este mundo extraño o no tanto, se mueven mis sentimientos en órbitas que tal vez nadie descubra nunca y dentro de la claridad con la que hablo y comparto mi intimidad aún así hay emociones que primero tengo que entender, vivir, antes de compartirlas… y habrá quienes me entiendan y habrá a quién defraude, y habrá de todo en la viña del Señor, pero dentro de este todo, existirá el respeto que tengo por mí y por avanzar a mi ritmo incluyendo un proceso tan personal que de pronto sólo necesita ser entendido y validado por mi persona.

Agradecí a la vida después de unas semanas poder respirar más lento… y comprender que, es chistoso porque parece algo egoísta y curiosamente es todo lo contrario pero para ser generoso con los demás necesitamos atender nuestras necesidades en todo momento para que esta “maquinita” que somos los seres humanos, funcione para ponerse al servicio de los demás, de otra forma y con una tormenta en mi alma no podría.

¿Qué me queda? Estar agradecida, agradecida porque con o sin tormentas he tenido gente que me quiere y que me tiene paciencia y aunque a veces por más que trate de explicarme y lo haga de las maneras más extrañas, cantinfleando y a veces con máscaras, de todas formas me entienden, de algún modo extraño siento que lo hacen siempre.

Hay tiempo de sembrar y tiempo de cosechar y tiempo de regar y ver que no crece pero luego tiempo de tomarle fotos a la primera ramita verde… Y yo lo único que quería era escribir cosillas para mí pero sobre todo, de lo que más tenía sed era de calmarme de la mejor manera que conozco: Leyendo un libro de John Green a la par de mi mejor amigo, mi almita gemela. Y leer juntos y contar nuestras deducciones y traumarnos con el libro y sentir que tenemos 12 años. Así que me di ese tiempo y ya siento como se va calmando mi pancita y ya siento como está dejando de llover… y ya siento cómo puedo volver a caminar.

No, no es un fracaso detenerte en el tiempo para recordar que te amas aunque los demás te reclamen que estás ausente… es un milagro que debes permitirte las veces que sean necesarias para no olvidarlo nunca. Y los que lo han hecho saben que sabe a cielo.

Eso no quita lo mucho que amo el mundo, que amo a las personas en general, que amo todo lo que me rodea como anuncio de cereal.

Hasta prontito y gracias por estar conmigo. Se siente.

Les comparto la canción que escucho cuando me siento desesperadita por comerme al mundo: