LA CATARINA

Hoy amanecí sintiéndome diminuta, como catarina… sí, me gustan las catarinas… sonó el despertador y no quería levantarme porque sabía que tenía algo atorado en el alma… pero de un golpe brinqué y puse los dos pies en la alfombra, caminé al baño y pensaba “no puedo sentirme así”. Yo puedo ponerme feliz, tengo la capacidad para darle vuelta a este asunto y sonreír…

            Cuando uno trae una angustia en el alma es muy difícil caminar, andar de ánimos, ser normal, funcional. Y cuando uno ni siquiera sabe qué origino esa angustia es más angustiante. Me peiné tratando de escondérmele al sentimiento y de pronto dije “evadir ya no” hice una pausa absoluta a pesar de ir tarde para la oficina y me senté en mi cama viendo a la ventana (donde se paran las palomas que subo en instagram) y en voz alta hablé con Dios.

            Me pasa últimamente que me he caído al suelo pensando en tantas y tantas cosas, me pasa que al escribir sobre ser más felices y en el radio hablar de amor propio y que el autoestima y que la la la, me estoy bombardeando a mí misma de todas esas cosas pensando ¿Las practicas tú?

            ¿Es a caso que una mujer que profesa tanto amor por el mundo debe de amarse al mismo nivel de sus palabras para que sean auténticas? Hay veces que me siento diminuta y con ganas de pasar desapercibida o de que alguien me de uno o mil consejos y muchas otras mi ego me hace necesitar llamar la atención y ser reconocida, pero en los dos casos actúo como una niña… creo que nunca he dejado de serlo.

            Berrinchuda, impaciente, drástica, con cambios de humor como una niña, lloro y a los dos minutos río y juego, bailo y luego algo me da miedo… y dentro de esta alma tan diminuta luego vuelvo a escribir tomando mi papel de escritora profesional y así, sintiéndome en pañales empiezo a profesar mi verdad, la manera en la que he resuelto laberintos, por si a caso a alguien pudiera servirle… a veces mientras lo hago pienso ¿Realmente estás en condiciones de aconsejar?

            Hoy, así amanecí  de pequeñita, pidiendo misericordia al mundo por no ser lo que profeso muchas veces, pidiéndome misericordia a mí porque no debería ser tan dura conmigo…

            Madres, me dieron ganas de llorar. Y es que de pronto me pasa que me encuentro a alguien que me lee y me ven con alegría o me abrazan y me gusta el hecho de saberme conectada con esas hermosas personas, más hermosas que yo, pero luego cuando me abrazan me siento esa niña chiquita, inmadura y con miedo porque no entiendo por qué me dicen que yo escribí algo que los hizo sentirse identificados.

            Pero saben algo, en este sentirme pequeñita entendí que prefiero estar en la postura de saberme llena de áreas de oportunidad a estar pensando que yo lo sé todo, que yo lo viví todo y que no hay nada por aprender. Yo tengo todo por aprender. Otra vez se me llenaron los ojos de agua.

            Al final de cuentas no me importa sentirme pequeña, eso soy, una almita más en el mundo, especial como todas, con ganas de vivir, así que el tamaño no es lo que me hace sentirme así como amanecí… es más bien la pérdida del balance lo que me duele.

            “Me siento desbalanceada” – Así comencé a hablarle a Dios en la mañana. – No sé qué hacer… no sirvo si no estoy en balance.

            Y a pesar de sentir que se me mueve el piso repito, que prefiero sentirme así a creer que no hay áreas de oportunidad y que yo estoy muy bien. Dudar es parte del comienzo de la búsqueda de las respuestas. Dudar de mí es parte de reconocer lo que soy y lo que no soy, reafirmarme, volverme a conocer y a abrazar, porque a veces, entre tanta rutina y labores y demás… me olvido de esta catarina que quiere ser apreciada, por mí para empezar.

            Se despide con todo el cariño que tengo para ustedes una catarina roja, roja, con puntos negros, negros, de esas que a mi mamá le gustaba encontrar entre la lechuga cuando la lavaba…