LA NEBLINA

Mi corazón se despertó a las 3:48 am. Fui al baño y con el sueño que tenía era para que me quedara dormida de inmediato al regresar a la cama, pero llevo días con mi cabeza convertida en un torbellino. Preguntas del corazón que no he podido responder y que tal vez no sé o no me toca contestar ahora. Y el universo me manda mensajes de todo tipo y las preguntas retumban más fuerte y quiero gritarlas y que alguien me conteste. Quiero una respuesta segura, no vagas señales.

Estoy intentando, estoy esforzándome pero parece que de pronto veo un camino de neblina. ¿Qué es lo que debo hacer? Me pregunto una y otra vez y siento que esa respuesta está dentro de mí pero entre tanto ruido no puedo escucharla…

Desde que fui al curso de  Tere Bermea y David Montalvo mi corazón se quedó pensando en todo… en absolutamente todo. ¿Cómo es posible que no exista un cambio en mí tras tres días de reflexión donde me decidí a buscar mi esencia y correr tras mi misión de vida?

Estoy echa bolas lectores míos y de pronto no es que no sea feliz dentro de esta licuadora de pensamientos, es que mi introspección me ha mantenido observando, aprendiendo de lo que veo, intentando no ser pobre de espíritu, intentando destruir lo que me destruye, amar lo que no amo en mí y debería, tenerme más autocompasión y dentro de todo, volver a abrazarme y no esconderme de mí misma.

Necesito tiempo de repente, ya procesando todo me salen los escritos que algunos dicen que extrañan y no sé qué contestar… no puedo escribir lo que no he procesado aunque sea en un pequeño porcentaje… estoy tratando de descubrir cuál es el siguiente paso en mi vida y que una vez que mi corazón sienta la seguridad de hacia dónde ir, caminar sin regreso. Caminar segura de que abrazaré las consecuencias del andar.

Hay algo más… hay algo más en mi alma, en la tuya… hay algo más que no he hecho…Hay más amor en mí para los demás… hay más amor adentro de mí para mí.

Le pido tiempo a mi impaciencia y silencio a las voces que no debería escuchar, para que calmándose el bullicio encuentre las respuestas y una vez teniéndolas en mis brazos, compartirlas como lo hago siempre. No puedo compartir lo que no tengo y he disfrutado primero yo. Por eso me doy tiempo de llenarme de lo que necesito que entre a mi vida…

Amo la vida y me desespera no saber si estoy haciendo lo correcto con ella. Pero ¿qué es lo correcto? ¿Es correcto hacer lo correcto? Veo tantas tareas en mi alrededor y no puedo adjudicármelas todas. ¿Cuál sí es mi tarea?

Necesito ser más honesta conmigo misma. Distinguir entre mi voz interior que viene del amor y lo que son las voces del ego, de las innecesarias preocupaciones… tal vez, de algún modo más explicativo, necesito resetear mi computadora, tengo tantos programas abiertos que ninguno funciona como debería…

¿De qué me tengo que despedir para ser mas yo? ¿A qué no le abro las puertas por no despedirme de lo que no debería tener? ¿De qué me estoy perdiendo por miedo? ¿De qué me estoy perdiendo por estar en una zona de confort? ¿Qué necesito vivir que estoy evitando? ¿Por qué lo evito? ¿De quién me debo enamorar? ¿A dónde me tengo que dirigir? ¿Con qué herramientas debo trabajar? ¿Qué me define? ¿Qué no me define que me está malamente definiendo? ¿Dónde está la plenitud? ¿Qué me desvía de mi camino? ¿Cuándo le doy la espalda a la vida? ¿Por qué hago lo que hago? ¿De dónde me viene el miedo?

Como esas muchas preguntas me hicieron seguir despierta hasta las cinco de la mañana… no sé, no estoy desanimada, eso nunca, estoy más bien… llena de preguntas. No quiero evitar a la vida… no quiero no hacer lo que vine a hacer. Y quiero que cuando vuelva a caminar, porque ahora me siento paralizada, mis pasos estén tan decididos y sonría… sonría porque reconozco el esfuerzo que tuve que hacer para poder estar segura… ¿O es que a caso uno debe caminar aunque esté inseguro? Una pregunta más a mi lista.

Me gusta darle sentido a todo, me gusta que todo tenga una razón de ser, me gusta saber por qué hago lo que hago y tener las respuestas en mi corazón porque al saber lo que queremos no nos desviamos, no me quiero desviar… o tal vez esté desviada, no sé…

Necesito una pausa, oír como respiro, no hacer nada. Y en esa nada llenarme de todo… porque si de algo estoy segura es de que no vine a estar paralizada… nací para caminar. Pero dentro de toda esta metamorfosis, sé que las pausas son tan necesarias como los pasos. Los quiero. Gracias por leerme.

Cuando me siento así escucho esta canción: