MI PRIMER GRITO DE PAZ

¿Quién se ha robado mi drama? 

¿Quién me ha regalado la paz?

Todavía recuerdo cuando me sentía ganadora de un concurso de tristezas. La ansiedad me comía las uñas y me quitaba el apetito y de pronto sentía que mi vida – o lo poco que creía me quedaba de ella – no tenía un sentido específico. En pocas palabras corté con mi novio.

            Esos momentos cuando se cambia la jugada, cuando la vida te quita el personaje con el que más salías a jugar y donde quedas sólo tú, parada en un escenario que antes amabas y ahora te aterra… porque sola, me aterraba todo. 

            Ahí me quedé un tiempo, necesitando afecto de quien viniera, una palabra bonita, una mentira como “todo saldrá bien” de alguien que no tenía idea si todo saldría bien. El teatro de mi vida había cambiado de comedia romántica a tragedia épica y desesperada quería hacer todo lo posible por cambiar el género, por solucionarlo volviéndome a enamorar.

            Parada, algo inquieta o más bien desesperada, observando a los espectadores, me senté a escribir. Escribí desde el dolor, desde el supuesto abandono que sentí, desde las entrañas donde están guardaditos los malos recuerdos y llorando me convertí en esa persona que sentía igual que tú. En mis letras nos entendimos y juntos superamos lo insuperable y volvimos al camino sin darnos cuenta… creímos nuevamente en el amor y volvimos a bailar en aquella obra que ya no era drama sino de guerra bélica: La heroína de la novela se había puesto de pie venciendo a su peor enemigo: ella misma.

            Ver todo diferente, entender que sí puedes superar esto puedes superar más cosas, tomar las cosas con calma, sonreír a la vida, brincar, contar cómo resolviste el problema, como la angustia se encogió, cómo pudiste volver a dormir… eso es infinitamente delicioso, es como un héroe de batalla echando un brindis y contando sus batallas.

            Volver a tomar el ritmo, revisar que están bien amarradas las zapatillas e intentar nuevos saltos y coreografías para una, no para dos, se vuelve la sorpresa de un baile individual, un sabor a victoria que sólo los que superan un desamor entienden, una cima de una montaña que no sabía si podía escalar.

            Vaya que letras que se convirtieron en palabras que se convirtieron en oraciones que se convirtieron en párrafos que hicieron un texto que leemos y nos llega al alma brotaron del dolor, de la separación, del desapego, del desamor...

            ¡Qué bien escribo bajo el síntoma del dolor! Entonces pensé.

            Esa fue mi discusión de ayer con un buen amigo. ¡Soy una maravilla cuando me encuentro en medio del caos porque mis letras salen tan efusivamente que la inspiración no importa si está o no presente! ¿Y ahora? Y ahora tengo tanta paz en mi vida que no conozco este terreno y no puedo escribir de lo que no he sentido.

-       ¿Y cómo te sientes?

-       Siento paz, me siento tan tranquila y relajada que nada me presiona, incluso mi escritorio me dice “no te preocupes, disfruta tu paz aquí te esperamos la computadora y yo”.

-       ¿Y eso es malo?

-       ¡No! No es malo pero ¿Es que acaso sólo del dolor podemos brotar nuestra verdadera misión de vida? ¡No quiero dejar de escribir nunca! ¡Es más! Quiero que llegue mi obra maestra y sentarme un mes a escribir y comer y no hacer nada más. ¡QUIERO QUE ME PASE LO QUE A JO LA DE MUJERCITAS! – Le grité.

-       ¿Qué le pasó a ella?

-       Intentaba escribir con el corazón y sólo cuando se le muere su hermana le brota la necesidad de escribir un libro que se llame Mujercitas y hable de sus hermanas y las cosas tan lindas que hacían pero ¿Es inminente que tenga que sufrir una tragedia para escribir como ella? ¿Por qué no puedo escribir desde la tinta de la felicidad? ¿Es la nostalgia la única tinta que tienen los escritores? Sé que es necesaria pero ¿Es la única? ¿Es la única? – Y en mi mundo de paz me desesperé pasivamente.

No lo entiendo, esta escena de mi vida no la había probado así de pura. Había sentido paz momentánea pero días de paz… ¿paz todo el tiempo? No sabía lo que era. O aunque estoy en esta etapa no sé lo que es. Traté de explicarle a mi buen amigo lo que yo estaba sintiendo pero al final concluimos que como era algo nuevo para mí no podía describirlo bien y eso no importaba.

-       ¿Y por qué te afliges?

-       ¡NO QUIERO DEJAR DE ESCRIBIR!

-       ¿De dónde viene tu necesidad de hacerlo?

No me hubiera hecho esa pregunta y no me habría acordado de mis días donde la paz ni existía en mi diccionario. Cuando tenía doce o trece y mi mamá agonizaba y yo con ella… cuando peleábamos en casa por este tema o muchos otros, cuando desesperados no sabíamos que hacer con esta guerra, cuando me lastimaron fuerte, cuando me callé para que mi mamá no supiera, cuando me volvieron a lastimar, cuando a los 18 pensé ¿Qué carajos es estar viviendo y por qué nadie me dijo que dolía tanto? Pensé en mí y en todas mis etapas de dolor y entonces los relacioné con las personas que me rodean o que me leen. 

Todos estamos pasando por una etapa, personas cerquita de mí por una fase extremadamente difícil… una amiga termina con su novio, otra se enferma, una pierde a un ser querido… somos una constante prueba y en lo que probamos de todos los sabores quiero que te encuentres con el mío y es por eso mi necesidad de escribir, de describir los sabores que tiene la vida. 

Y así fue como contesté:

Así como la gente sintió mi dolor cuando algo me dolía, quiero transmitir mi paz pero esa es más complicada porque a penas la conocí, malamente parece que estoy más familiarizada con mi zona oscura del alma. Es como cuando no te has aprendido el nombre de alguien y tienes que presentarla… y dices “una amiga”. Es como cuando a penas estás abriendo un regalo y todavía no lo puedes ni enseñar… es como si… no sé, ni siquiera lo puedo comparar porque a penas estoy probando el primer pedacito de la paz.

¿Será que escribiré ahora desde la plenitud? ¿Qué antes no lo hice alguna vez ya? Estoy confundida, lectores, pero estoy: PRECIOSAMENTE CONFUNDIDA. ¿Serán pacientes con esta escritora que todavía no sabe qué le pasa? ¿Estarán conmigo cuando les diga que todo es paz si quieren?

-       ¿Crees que esta nueva yo pueda usar bien los nuevos colores que la vida le dio? – Entonces le pregunté.

-       ¿Qué importa? – Me dijo con los ojos.

Y es que, ver las cosas con estos ojos me ha hecho como reanalizar mis creencias, reacomodar mis recuerdos y ver todo con ojos de amor y con esta nueva pupila nadie es culpable, nadie quiso hacerme daño, nada duele igual, todo es risas y diversión, aunque les confieso, esta nueva vida está llena de soledad. Pero acepto esta soledad porque tanto tiempo no estuve conmigo que merezco este momento, merezco quedarme quieta y voltearme a ver aunque sea por primera vez en mi existencia.

Y es que, en este mundo en el que ahora vivo donde la euforia no me posee ni la tristeza me causa ansiedad, al ver todo tranquilo pienso ¿Dónde quedó el drama? ¿A qué horas va a temblar? Falsamente creía que la tragedia me hacía sentir que la vida estaba normal. No, también la paz es normal. Y entonces me digo “No te asustes Lucía, sólo observa y conoce este nuevo lugar”.

- ¿Podré invitar a mis amigos?

- Podrás invitarlos a pasar.

Y eso estoy haciendo. Y me dan ganas de llorar de entender que no todo es oscuridad y que no es que todo en mi vida está bien y resuelto y demás, sino que los ojos con lo que veo todo hace que así se vea. Es algo mágicamente raro y no sé si me vaya a durar o vuelva atrás aunque no lo creo.

¿Y qué quiero que pase en ti mientras me lees? Que si acaso sientes que tienes alguna piedrita en el corazón, un mal recuerdo que te hace tragar lágrimas que no lloras, que si no has estado en paz desde hace mucho tiempo, que si todo te pasa, que si no puedes más, encuentres en mi testimonio de vida que estuve donde estuviste y estarás donde estoy y el primer paso es creer que te puede pasar.

Abrirle la puerta a la abundancia me hace sentirme (y lo voy a decir rápido para que no se grabe) un poquito culpable… pero no soy yo, es mi Lucía del pasado que sigue creyendo que no puedo merecer esto, es tan irreal y tan hermoso que no puedo merecerlo… es la última creencia que me falta reivindicar. ¡Sí puedo tener esto! ¡Sí puedo ser feliz sin una pareja a mi lado o todo eso que yo creía que era la extrema felicidad! 

Estar bien contigo misma y tener el piano de mi vida afinado basta para crear las mejores melodías y sacar luz de adentro hacia fuera sin importar la más mínima consecuencia.

Pago el precio, y en este nuevo mundo que no conocía, les prometo que cuando me acostumbre un poco a él y lo conozca un poco mejor, voy a empezar a crear, a escribir desde el telón de la plenitud. A escribir desde la zona de la esperanza, a escribir con la tinta de la paz. ¿Qué crearé? No sé… pero con eso que tengo paz, también tengo paciencia y voy a esperar.

Se puede tener un cielo en la Tierra. Se puede preferir estar despierta que soñar. Sólo cree lo que te digo… si me pasó a mí, a ti más te va a pasar. Te deseo un baldazo de polvos mágicos, de esos que te hacen flotar y sentir que tú también mereces abundancia ¿Por qué no? ¡Mírate! Eres una cosa divina. Eres una bomba de amor, eres lo mejor que te pudo haber pasado, estás vivo, eres tu mejor oportunidad.