¡PRESENTE MAESTRA!

"Cuando la vida nombra lista 

yo le grito siempre ¡PRESENTE!"

Parece que desde que llegué a este mundo no he parado de preguntarme cosas. ¿Y por qué mamá? ¿Por qué las orguas luego vuelan? ¿Y por qué salen puntos rojos en todo el cuerpo? Era delicioso cuando una mamá te las respondía todas a su manera… (la de esta foto es la mía)  te sentaba en sus piernas, te quitaba los mocos mientas explicaba el proceso de la oruga… y a otras contestaba como buena mamá: Porque sí.

            Puedo decir de todo esto y con el corazón en la mano desde el segundo renglón (es tardado encontrar inspiración y llevaba días queriendo decirles esto pero las musas estaban dormidas) les puedo decir que dentro de todos los días que he vivido y gracias a mi nivel de intensidad y sensibilidad con el que a veces batallo, no ha habido un día de mi existencia donde no me sienta conectada con la vida, porque incluso en los días de más profundo dolor, mis preguntas siempre fueron ¿Por qué no puedo volver a ver los colores alegres como los veía antes? Es decir, mi ser siempre me está empujando a vivir.

            Allí, acostadita con mi maestra de Reiki, mientras ella daba vueltas, mientras esperaba que yo le contestara lo que me había preguntado - ¿Qué has aprendido de la vida? - pensé decirle que de la vida había aprendido a que siempre estoy aprendiendo… 

            Podría sonar de algún modo repetitivo, cíclico y sin sentido ser un eterno alumno de la vida… pero que venga alguien y me diga una manera mejor de estar viva que la forma en la que la vida misma se inventó. Que me digan que es mejor nacer adultos y morir niños, o que el universo no posee la gracia de exhibirse de la manera en la que lo hace, lo que nosotros vemos hoy: el cielo, las flores, la gente. Todo está listo, sólo falta no olvidarnos de conectarnos con la vida todas las mañanas…

        Saben, tengo un diario “oscuro” podría llamarse así... tenía unos veinte años y como dicen por ahí “me tupió duro”. Caí y casi nunca lo cuento pero estuve unos meses deprimida. No estaba funcional ni siquiera iba a la escuela o trabajaba. Sólo estaba tratando de curarme y escribir era mi terapia. Hoy que lo leo después de años me doy cuenta de que un suceso me había empujado a un vació y lo único que quería era regresar a vivir, cobrar la consciencia de los latidos de mi corazón, porque dentro del viaje de la vida, lo único que no quiero empacar es la indiferencia.

            A veces veo ese diario que sólo yo entiendo, y tras leer algo de amargura leo también entre líneas las ganas que tenía de estar conectada con la vida, aunque hoy puedo decirles que en esa temporada de lluvias, por más que me sintiera fuera de la jugada en la banca, sí estuve conectada, sólo que no lo sabía porque de pronto los humanos rechazamos este tipo de sentimientos como la tristeza, pensando que ser felices es lo único que venimos a hacer. 

“La felicidad es un don que todos tenemos y llevamos a la práctica cada que lo necesitamos” Dijo mi maestra mientras yo tenía todos estos pensamientos en mi cabeza. “A esta vida no venimos sólo a ser felices, venimos a vivir.” PUM ahí estaba resuelto mi rompecabezas en sus palabras.

            Yo amo estar de pie después de esos meses de tristeza que aunque pasaron hace mucho los tengo muy presentes de una manera positiva porque me recuerdan que nadie puede pedir ser un arco iris sin haber pasado la tormenta. 

             Hoy amo poder sonreírle a la vida sabiendo que ella y yo tenemos un pasado que nos unió más como pareja. (Sí, la vida y yo somos mejores amigas). Y de algún modo me gusta encontrarme con momentos de felicidad que me permiten acordarme de que los ruegos de esa niña desesperanzada que escribía a altas horas de la madrugada son ahora una realidad. No es que sea feliz, o plena, más bien es que saberme conectada con la vida me hace feliz.

            Es algo que me ha gustado escribir varias veces pero de pronto es tan inmenso que como dice la canción que me cantaban en el catecismo “Tan alto que no puedo estar arriba de él tan bajo que no puedo estar debajo de él, tan ancho que no puedo estar afuera de él, grande es el amor de Dios…” Y traduciéndolo a una forma de vida universal “Grande es sentirse conectada con el amor, con la vida…”.

          

  Así, que últimamente cuando la angustia vuelve a mí y el cajón de preguntas vuelve a llenarse con cuestionamientos más densos, pensamientos macabros o dudas que ahora mi mamita linda no puede resolver porque no les toca siempre, entiendo que de principio, aunque sea un sentimiento que los humanos rechazamos, la angustia me hace no ser indiferente ante las preguntas de mi corazón y entendiendo esto, tomo como una madre a su hijo a la angustia y le digo “Deja de llorar chiquita, ya estoy aquí para cuidarte… yo me hago cargo de las preguntas, las respuestas vendrán a su momento porque ya las lancé al universo y porque dentro de todo este misterio las respuestas se encuentran en el corazón, pero con tanta cosa hoy en día no logro escucharlo... pero tú quédate tranquila angustia mía, que ya vendrán, ya vendrán…en este segundo toca vivir sin responderlas... y eso está bien."

            Y a eso lo llamo convertirme en mujer. No olvidarme de mi niña interior pero no dejar que los berrinches griten más fuerte que mi ternura de abrazarlos. Es hora de tomar esa nueva tarea que a veces se siente un poco como… como… como difícil porque uno está acostumbrado a que lo sienten en las piernas de mamá y nos resuelvan todo. Pero ¿Qué a caso no siempre deseé crecer? Pues Lucía, aquí estás, siendo la mujer que de niña siempre deseaste: Una mujer conectada con la vida.

            Jíjoles… sentí delicioso escribir esto. Lo traía tan dentro. Es que me pasa que cuando no asimilo algo no sé a qué sabe y qué es… pero ya que sé de qué se trata y puedo ordenar mis sentimientos, los disfruto como el mejor bocado y dejo que la parte más bonita llegue: Compartirlo en mi blog.

            Y es que a veces hasta me gusta sentirme un poco atrapada y pensante no por mazoquista sino porque sé que de pronto eso me ayudará a encontrar respuestas que luego podré convertir en lo que amo: Palabras. Al hacerlo es mi recompensa, aunque no merezco ningún premio por vivir, estar viviendo es el trofeo.

            Mírate, tú también, mira tu camino recorrido y respira… estás como yo, conectado y conectada con la vida… ¿A poco no es padrísima? Sea como sea, con el corazón roto por un romance fallido o esperando algo que nunca llega o entendiendo que el romance no fue fallido sino un encuentro que ya terminó y que lo que estás esperando puedes ir por él a obtenerlo. Es que la vida son tantos algoritmos de posibilidades que de pronto uno al sentirse tan libre da miedo… ¿Mamá cuál camino tomo? Le diría en la noche esperando a que me conteste… pagaría lo que fuera porque alguien con más experiencia me contestara pero parte de estar conectados con la vida es hacerte cargo de la tuya y entender que cada uno siempre va a tener su método muy personal de vivirla.

            Y dentro de todo este meollo entiendo que por más que nos sintamos sumamente libres, no somos sino unos bebés en los juegos de Mc Donald´s. Realmente no estamos descuidados, nuestros papás nos ven a distancia aunque nosotros creemos que sólo platican y para los que creen en Dios, el Universo o un ser Creador ¿Creen que descuidarían a una cosita tan tierna como tú? Imposible. No estamos ni tan desamparados como creemos ni tan solos como nos sentimos. Sin saberlo, seguimos en las piernas de nuestro Creador y nos sigue susurrando las respuestas.

           

En este renglón me dio contentismo. De verdad les digo que no hay nada que no haya descubierto en mi corazón que no me encante compartirlo esperando que el mensaje te llene de luz porque no puedo no hacer otra cosa, porque me encanta decirte que aquí estoy contigo de esta manera tan impersonal podría decirse puesto que tal vez ni nos conocemos, y a la vez de una manera tan íntima puesto que aquí estoy diciéndote las cosas que a veces a nadie me atrevo, mostrándote lo que justo ayer entendí y queriendo que lo tomes como el pan calientito y recién sacado del honro de un panadero. Porque no puedo no hacer otra cosa. ¡Que padre soy panadera! 

- ¿O sea que no eres escritora?

- ¡No! ¡Panadera! ¡Panadera! *se llena la nariz de azúcar glas.

            La vida me llevará por caminos y enseñanzas que tal vez ni siquiera imagino y ahora entiendo que está bien. Saberme en las piernas del mundo me hace sentirme no tan desprotegida como lo pensaba. Y ahora que me siento mujer y no una niña berrinchuda puedo entender que yo también cuento con herramientas para amarme y cuidarme y así no dejarle toda la chamba a la naturaleza. 

             Hacerme cargo de mí y ¿por qué no? Algún día poder cumplir con el mismo amor si es posible, la tarea que mi mamá hizo conmigo. Que día tan feliz será ese y que las mamás me digan si no es cierto… ¿Qué haría el mundo sin mamás? Yo nunca terminaré de sentir su amor ni dejaré de cerrar los ojos y tener la posibilidad de sentirme acurrucada en ella y hacerme llamar siempre Lucía... la de Flor. (Para los que no saben mi mamá se llama Flor y en esa foto somos ella y yo en Melaque en uno de mis días más felices, con el pelo cortado de un pedacito porque me sentía estilista.)

Mamás, no sé qué súper poder tengan pero sigan haciendo lo que hacen, es realmente eterno.

            Y por mi parte me centro hoy en el ahora, en lo que tengo, en lo que voy a vivir… y con esto les digo algo que no podía decir y no sabía cómo… me voy a París y a Londres quince días. ¡VAYA CREÍ QUE NO PODÍA DECIRLO! (Quisiera que supieran todos los borradores que hice sólo para decirles esto). A veces las alegrías de la vida me hacen quedarme sin palabras y los que me conocen no me dejarán mentir que cuando estoy en un contentismo nivel me voy a cumplir un sueño que creí imposible, a esta escritora tuya no le salen las palabras.

            Y como dentro de una familia de diez donde amor sobraba pero boletos a Europa faltaban, siempre creí imposible hacerlo hasta el año pasado que conocí Madrid, Barcelona y París. ¡Lo soñé tantas veces! Más veces que lo que una niña sueña con su boda. Y pum, cuando fui escribí tantas novelas en mi mente y tenía tanta emoción que a la fecha, con todo lo vivido, necesitaría un par de meses sin salir de mi cuarto para escribir todo lo que tengo dentro (Y sé que algún día lo haré). Hay mucha Lucía aquí para ti.

            En fin, voy a vivir mi aventura de nuevo. Porque he descubierto que a veces nos aferramos a algo porque tenemos miedo de que no nos pueda pasar dos veces, pero el universo se ríe diciéndonos “yo quiero que te pase siempre sólo no te apegues a lo que ya pasó”. Así que aquí estoy. Y cuando la vida nombra lista yo le grito siempre ¡PRESENTE! Sea para darme una noticia no tan plácida o para decirme que me subiré a un avión en unos días. (Lo escribo y no lo creo).

Deseo irme porque necesito irme. Quedé a medias de un suspiro que tengo que exhalar. Después del vuelo estaré de nuevo de cabeza a mi otro mundo, a ver si así me sacudo… a ver si suelto ideas para dejar entrar nuevas…porque dentro de toda esta agonía de preguntas en mi mente requiero días de observar, de llenarme de todo, de mandar a la nada lo que ya no es nada y sólo estorba. Y para ello aplicaré la aptitud que tiene todo ser humano: La voluntad. Le pediré dulcemente a mi cuerpo que sienta, a mis ojos que vean, a mi pelo se menee, a mi alma que grite, a mis pensamientos se desvanezcan, y a mi corazón que lata como le lata.

Me asombraré cual niña de saberme de día y allá de noche… de estar en diferente pedazo de tierra, tan lejos de la mía y de quienes quiero y me volveré asombrar, a pesar de los kilómetos, de la manera en la que las personas se llevan en el corazón y se vuelven parte de ti porque no puede ser de otra manera.

Voy ligera de equipaje, creeyendo en lo que sucede porque las sombras de nubes del pasado ya no estorban más… me voy a dejarme distraer por el viejo mundo, que para mí es nuevo…me voy a ser curiosa y lista para sentirlo todo, a vivir lo que tenga que vivir pues no puedo decirle que no a la vida y a la posibilidad de que sí suceda lo que una vez creí imposible. Y que suceda más de una vez.

            Me voy sabiéndome la niña que una vez no podía ni levantarse de la cama y escribía en el diario que quería que le sucedieran tantas cosas… caminando por las callecillas de París le diré en secretito “aquí estoy para que todo suceda mi niña linda…” Madres, ya lloré.

            Estoy lista, estoy lista y estoy con los brazos abiertos. Y sobre todo, agradecida en cada segundo, agradecida porque voy a llenarme y porque sé que llena podré dar más. Porque después de todo nada me pertenece. Así que no sé si volveré a escribir libros en mi mente o mi cuerpo se llene de polvos mágicos con un éxtasis que no me quite la sonrisa de la boca… pero volveré a caminar por todas esas callecillas diciéndoles “aquí estoy otra vez porque creo que lo que más deseas en la vida puede pasarte más de una vez…” Y sentiré tantas cosas que quisiera platicarte inmediato, me reportaré con cada pensamiento que pueda, y si no puedo lo haré a mi regreso… pero dentro de todo este suceso que todavía no asimilo, te diré, que si quieres que las cosas sucedan, lo primero que tienes que hacer es conectarte con la vida… y cuando nombre lista decirle ¡PRESENTE! La vida es la mejor maestra.

            Dirán que es más fácil estar conectada en momentos como este, en unas vacaciones o tomando el sol, pero me siento con la experiencia en mis venas de decirles que cuando más triste estuve, que esos meses que pasé tirada en la cama, no estaba no amando a la vida, estaba deseando regresar a ella y al final descubrí que ella está dentro de mí. Es sólo que no la sentía. Siente. Si tienes ganas de llorar, llora, aquí te apapacho. 

              Si no entiendes nada, toma a la angustia en tus brazos y dile que no le toca saber la respuesta ahora, o que al menos no la sabrá si no se calma. Abraza lo que tengas, lo que sea que tengas pero abrázalo… y cree, cree en todas las sorpresas que tiene la vida para ti… confía en la vida, ella quiere enseñarte que lo bueno puede volverte a pasar y que tu ser es tan único, que te vas a divertir infinitamente contigo mismo y que te reirás de saber que no hay nadie como tú que entienda esos chistes que tú y la vida tienen y esas frases locales que sólo tú y la vida entienden…

            Te encantará que te tocó vivir contigo en esta vida. Te reirás al verte al espejo y decir “Somos tú y yo” y tus sonrisas te saldrán al natural… y así, encontrarás que tu misión en la vida no es otra cosa que vivirla… vivirla conectada con todo lo que quiere darte, vivirla conectada con todo lo que te rodea, vivirla sin indiferencias, apreciando todo el espectáculo, todos los géneros literarios que pueden encontrarse serán tuyos, aprenderás de dramas y de romance, de misterio y de superación personal…

            Nunca te rindas a la vida, que la vida no se va a rendir a ti. Los amo, espero haber enviado bien este mensaje. Gracias maestra, aquí está lo que tenía en el corazón.

Se despide con amor... su panadera.